No puedes pedirme que no te quiera, y esperar que realmente suceda. No puedes, porque es algo totalmente imposible. No importa el tiempo que pase, las circunstancias, lo que digas o hagas; nunca podré dejar de quererte. Suena trágico y precipitado, lo sé. Pero cuando tras una eternidad de existencia encuentras a alguien que hace que hasta entonces no hayas estado realmente vivo, esa persona que hace que tu corazón palpite, que de repente la vida tenga sentido, una razón para seguir en ella, simplemente lo sabes. Sabes que ésa es LA persona con la que quieres pasar el resto de tu existencia. Sabes que harías cualquier cosa por ella, que morirías por ella. Y cuando duele tanto que sólo desgarrar tu piel y arrancarte el corazón lograría aliviar, estás seguro. De que estás irrevocablemente enamorado, y que jamás podrás querer a nadie más de la misma manera y con la misma intensidad. Y eso es exactamente lo que siento por ti. No puedo evitarlo, y tú no puedes impedirlo.

Pero que una persona ame a otra, o que ambos se amen, no siempre es suficiente. A veces, ese amor es imposible.

Let it ride

Estás tumbado en el suelo, mirando a la nada, absorto en tu mente, infranqueable salvo en tus ojos.
Tiemblo solo con pensar qué pasará ahora. Se irá todo a la mierda? ¿Ignoraremos todo y haremos como si nada hubiera pasado?
Te estás ahogando en tu propia agonía, pero te niegas a gritarle al mundo lo que sientes. Siempre creíste que podrías aguantarlo todo, pero mírate, vas a enterrarte en vida.
Levántate, toma mi mano y vayámonos de aquí. Lejos de toda esta mierda. ¿Destino? Eso no importa.
A un lugar donde el aire sepa mejor, llene los pulmones más plenamente. Vámonos a la cima del mundo, gritemos al viento. Porque eres libre de hacer lo que quieras, aquí y ahora.
No más mañanas.
Hoy. Cientos de hoys.
Tenemos el resto de nuestras vidas para preocuparnos de lo demás. Pero hoy, el mundo es tuyo. No dejes escapar la oportunidad, no la dejes ir. No estará ahí para siempre, así que levántate, ve y cógela. Aférrate a ella y no la sueltes jamás. Porque no estás solo. Me tienes a mí, nos tienes a nosotros. Los que jamás te abandonarán, pase lo que pase. Los que te seguirán al fin del mundo. Y caeremos contigo si es necesario.
Pero no te rindas sin haber empuñado la espada. Lucha por tu libertad, reclámala, es tuya, no la entregues sin más. Qué mas da lo que digan, ahora solo importas tú. Lo que tu corazón te diga. Déjalo latir en la dirección que te guía. Solo escucha.
Esta es la batalla de tu vida; tú, un gladiador frente a todo un ejército, todo un ejército contra un gladiador y todos sus fieles que lo seguirán a la muerte.
Somos imparables, corre, no camines, no mires atrás. El ayer ya no importa, corre hacia el mañana. Corre hacia tus cientos de hoy.

We're unstoppable now
On top of the world
Sing it out loud
And mean it and keep believing
We've got the rest of our lives

I'm not serious. Seroiously. J

I got every person I need

Where the fuck is everyone?
I can't see anyone. I can't see anything!

En ocasiones cuando más rodeados estamos de gente, más solos nos sentimos. Un cúmulo de sonrisas vacías y expresiones prefabricadas, fruto de la hipocresía de hoy en día.
Supuestos amigos a los que sólo te une la costumbre, con los que no tienes nada en común. Gente que critica lo que ves, la música que escuchas, tu forma de vestir, pero todo esto cuando no estás delante. La otra cara de la moneda es una sonrisa falsa, sonrisa que por supuesto devuelves, no querrás quedar mal.

¿He dicho devolver?
Que les follen a todos.
Estamos mejor solos.
Solos con la gente que de verdad necesitamos, que merecen la pena incluir en nuestros pensamientos, por efímeros que sean.

Grita, desgarra, rompe todo tu mundo de falsedad. Que te conozca mas gente no te hará mas querido, aunque tal vez sí mas odiado. No escondas tu identidad para formar parte de esa identidad colectiva. Es todo pura fachada, una horriblemente atractiva a los ojos de los demás, pero de cartón, sin base, destinada al fracaso.
Vive conforme a tus principios, o te perderás en el camino. Lo políticamente correcto y lo socialmente normal son solo palabras de control para evitar el desarrollo personal. Cadenas de seda aterciopelada, para que olvides las esposas de una noche de sexo salvaje y te conformes con una simple palmadita en la espalda.

Llegará un momento en el que serás un animal herido por el supuesto "amo que te daba de comer", y entonces te revolverás luchando antes de tu final. La pregunta es, estarán ahí toda esa gran cantidad de gente que se hace llamar "amigos" tuyos para ayudarte?
Con suerte estarán los necesarios.
Y será suficiente. No necesitas nada más.

Dolor contigo, dolor sin ti.

Aquí estoy, una vez más, llorando por culpa tuya.
No te cansas de infligir mas dolor? Intento ser fuerte, no dejar que nada tuyo me afecte, pero no lo consigo. Como una idiota me preocupo por ti, vigilo que estés bien desde la distancia, aunque tu creas que no me importas. Lamentablemente eso no es del todo cierto. Él fue la razón por la que me preocupé por ti, ellos me hicieron ocupar ese lugar. Sin embargo tú no te das cuenta de los esfuerzos que supone aguantar todo lo que quieres, sin gritarte, sin mandarte a la mierda y largarme, para que de verdad digas que no hago nada por ti.

Día tras día tus palabras hacen más daño, escupes palabras de desprecio comolanzas que se clavan en mi corazón, intentando herirlo.
No me culpes por haberlo protegido con una coraza de hierro. Es la única forma que tuve de sobrevivir.
Y por eso ahora dices que soy fría, que no siento nada. Te equivocas. Hoy mas que nunca siento dolor, y todo por culpa tuya. Aun sé abrirme a los sentimientos, a las emociones, por increíble que parezca después de todo lo que tuve que aguantar de ti.

Algún día te darás cuenta de todo el daño que causas a los demás.
Pero será demasiado tarde.
La gente no querrá saber nada de ti. Y tan solo te quedará la soledad del olvido.
Ese día no me busques, porque no estaré para ti.
Estaré avanzando con una sonrisa en mi cara, eso tenlo por seguro.

Te odio.

Te odio.
Te odio por no hablarnos, por ser hoy por hoy extraños a ojos de cualquier evidencia.
Te odio por lo que hiciste. Te odio por lo que hice. O por lo que no hice.

Te odio por todos los momentos buenos. También por los malos, que jamás existieron.
Te odio por tu forma de ver el mundo, tan similar a la mía.
Te odio por no comprenderme, y por yo no comprenderte a ti.
Te odio por no necesitar que me dijeras nada para saber qué estabas pensando, te odio por adivinarlo tú de mi.
Odio no poder volver atrás. Odio no ver que habrá adelante, si las cosas se arreglarán allí.
Te odio por no dejar de hacerme sentir mal por la situación actual, la más patética, absurda y aparentemente fácil de arreglar, pero a veces no es tan sencillo.
Te odio porque todos lo que tienen tu nombre tengan algo que me recuerde a ti.
Te odio porque los demás también me lo recuerden.
Odio comparar a mis amigos contigo. Te odio porque ninguno te llegue a alcanzar.
Por estar en mi cabeza recordándome lo genial que era todo, por recordarme que jamás encontraré a alguien como tú, que nadie estará tan cerca de mí. No te confundas, no es que quiera que nadie ocupe ese lugar. Nadie podría.
Pero odio esa sensación de vacío que deja tu ausencia. Esas piezas que faltan en este puzzle. Las bromas, los momentos de silencio, las broncas que no lo eran, TODO.
Odio que en medio de mi confusión,unas penas compartidas me recuerden lo importante que eras en mi vida, la diferencia que marcábamos.
Te odio por rozar la perfección, te odio por estar lleno de fallos.
Te odio por no poder odiarte como querría, por sentir indiferencia. Me odio por pensarlo siquiera.
Odio tus ojos, odios tus orejas, odio tu confianza conmigo.
Odio que te guste ese grupo, odio que me hicieras sentir como en casa.
Te odio y te echo terriblemente de menos.

Hoy todo es nada.

The End?

Camino lentamente por el filo del abismo. Me concentro en los recuerdos, cuando debería tener cuidado de donde pongo los pies, pero aquellas palabras retumban en mi cabeza como si se acabaran de pronunciar. Si ya fue duro darme cuenta de que no te interesaba en absoluto, aquella conversación que jamás debí escuchar terminó de abrir esta herida. Oír de tu propia boca que no significo nada para ti es más de lo que podía soportar. Las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos, pronto solo tenía una vista borrosa de la escena, pero pude ver que me mirabas. Antes de que pudieras acercarte eché a correr, necesitaba salir de allí lo antes posible. Corrí y corrí sin mirar adonde iba exactamente. Y mi subconsciente me trajo hasta aquí. Exactamente igual que las otras veces en las que mi vida pedía empezar de nuevo. Miro hacia abajo, contemplando la caída que se extiende bajo mis pies.

Un solo salto y todo habrá acabado. Pondré fin a esa vida en la que tú importabas. Mataré tus recuerdos y seré libre. La herida de mi pecho se cerrará y ya no sangrará más, no por ti.
Cojo aire y cierro los ojos. No necesito pensármelo demasiado, llevaba tanto tiempo deseando saltar... y ahora tengo una buena razón que me suplica que lo haga ahora mismo. Abro los brazos y me dejo caer.

Noto el aire en mi cara, como si quisiera empujarme al lugar donde, unos segundos antes, me preparaba para saltar. Abro los ojos y veo el fin cada vez más cerca de mí. Sonrío mientras vuelvo a cerrar los ojos. Por un momento el mundo se para.
Y por fin todo acaba.

Noto un tirón y abro los ojos. Carlos me espera sentado.

- y bien?
- ya está. Su recuerdo ha muerto. Vuelvo a estar bien.
- Has disfrutado del salto?
- si, mucho. La próxima vez haremos puenting juntos.
- me parece buena idea.
- sabes? Por un momento al verte ahí arriba pensé que ibas a...
- yo? Por un tío? Si no sabe valorarme no es mi problema, mi vida sigue, solo que él ya no está en este libro. Acabo de cargarme su personaje.


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Texto que en su día escribí dedicado a una amiga. Espero que le sirviera :)

Apenas recuerdo la última vez que cruzamos unas palabras. Apenas unas migajas de lo que una vez tuvimos. Recuerdo cuando te conocí. Te saludé dispuesta a entablar amistad, como hacía con el resto. Desde el prinicpio fuiste uno de esos a los que podía picar y hacer bromas, era genial cuando salíamos los 4 colegas y nos pasábamos horas y horas hablando por la noche. Tal vez eso nunca debió cambiar.

Por alguna extraña razón, algo te empujó a intentar algo más que amistad. Alguien debería haberte explicado que amar en ese sentido no estaba hecho para mí, que buscaras a otra. Pero, por alguna otra extraña razón, tras seguir el juego de unos pocos besos, al pedirme más no sé por qué, pero me lancé a esa piscina donde no debía nadar. Supongo que siempre me ha gustado el riesgo y, aunque sabía que no era lo mío, al menos quería probarlo.

No diré que me arrepienta de todos esos momentos, no puedo. Llegué a admitir que no estaba mal. Recuerdo que la primera vez que dijiste "mi chica", lo repetí mentalmente y decidí que me gustaba como sonaba. Sonreí. Y decidí intentar darte una parte de mí que sabía que no podía, quería cambiar eso, o al menos intentarlo.

El resto, lo que hubo en medio, en realidad no importa para ponerlo aquí. Guardo recuerdos buenos, otros no tan buenos, otros malos, y un final que llevaba esperando mucho antes. No porque fuera una pesimista, sino porque en esto era bastante realista. Yo no podía amarte como tú esperabas que lo hiciera. Yo tampoco quería amarte como tú querías.

Sin embargo, ese final dejó un sabor amargo en mi boca. Podían darte ellas lo que querías? Querías tenerlas a tu merced, que bebieran los vientos por ti, que suspiraran por un beso tuyo. Querías dejar tu marca en ellas, como, estúpidamente, una vez me dejé hacer. Pero tu marca en mi piel ya no está, la prueba del "chico malo" que era demasiado posesivo, quedó oculta tras unas líneas de tinta, que me recuerdan que la gente que depende tanto de alguien, en realidad no vive su vida, camina los pasos que otro le marca.

Recuerdo haberme reído y llamado a mí misma gilipollas. Cuando ya no era un nosotros, ni siquiera un tú y yo como algo especial, aún intenté que fuéramos amigos. Al principio apenas me hablabas, luego estuvimos bien, y definitivamente estaba claro que funcionábamos mejor como amigos que como pareja, y luego... me ignoraste por completo. Ahí me llamé gilipollas. Porque, donde yo me esforzaba por no perderte como amigo, en realidad yo no te importaba en absoluto.

Y lo que realmente me jodía no es perderte como novio, sino como amigo. Ese chico que conocí una noche y me hizo plantearme intentar compartir un poco más mi corazón.

Donde hubo algo que no se puede expresar con una simple palabra, ahora no queda nada. Todo se lo llevó el viento.

L-O-V-E is just another word I've never learned to pronounce.